天秤女选择困难症,如果你伤害了天秤座

天秤座为什么是选择困难症的典型代表?他们为什么会如此纠结?

这是因为大多数天秤座他们的性格都是比较犹豫的，所以在遇到问题的时候就具有选择困难症，当然这也是需要因人而异的，因为每个天秤座的人，他们的性格特点都有很大的区别。他们纠结的原因是因为他们在成长的过程中接受了不好的教育，自信心不好。

对于选择困难症的天秤座来说他们应该让自己勇敢一点吗?

天秤座的人比较完美主义者，而现实生活中根本不可能完美，所以这就让天秤座的人纠结了，选择困难了，我们应该多鼓励他们勇敢一点。

天秤女性格深度分析

性格深度解析 特点特征
大大咧咧
天秤女大大咧咧的性格表现在了感情上，因为知道对方是宠爱着自己的，所以这种是天秤女就不会顾及太多，爱对了人之后的天秤女是过得很自在的，想怎么表现自己就可以怎么表现自己，这种时候天秤女并不需要伪装。好的爱情会让天秤女变得越来越优秀，遇见对的人确实是很重要的。
天秤座
爱面子
天秤女爱面子的性格会表现在一些闺蜜之间的攀比上，虽然是闺蜜，但是天秤女也是不想输给对方的，身边的人过得好的时候天秤女是容易自卑的，这种时候虚荣心作祟，天秤女是容易迷失了生活的方向的。天秤女面对生活的时候容易活在别人的眼里，很多时候是不敢做自己的。
天秤座
悲观
天秤女的悲观性格会体现在职场上，工作的时候天秤女会有很多不好的幻想，其实一份好的工作对天秤女来说是很重要的，也是因为重要，天秤女才会在乎。面对工作的时候天秤女对自己没有信心，自信心不够的情况下要把工作完成好其实是有一定的难度的，天秤女的职场发展并不理想。
天秤座
大方
天秤女的大方性格会在家人的面前得到体现的，因为自己的家人，所以这种时候天秤女觉得付出什么都是值得的。天秤女是很重视家庭的女人，她们把家人放在了第一位，在家人的眼里天秤女也是一个特别懂事的人，她们总是会把最好的留给自己的家人，在默默的守护自己的家人

天秤座典型纠结困难选择症,在选择伴侣上会专一吗?

在我看来，天秤座的典型纠结困难选择症，这就会导致他们在选择伴侣上很困难了！但是还是很转一的！

天秤座的人都有抑郁症吗

得抑郁症跟你是什么星座没有任何关系。千万不要想太多啦，天秤座的人很多都很开朗。

天秤座容易得抑郁症吗?

8岁之前我是个特别温柔可爱的女孩，确切的说是在温室里生长的花朵。
可那年继父去世，经历二度丧夫的母亲精神有些失常。一些小错便让她对我骂骂咧咧，罚跪也是童年的家常便饭。对生父血亲有怨恨的母亲的抱怨声也充斥着我整个童年，而记忆里母亲过无数次。每次对我打骂完的她都会问我恨不恨她，我便是在这种畸形的爱下长大的孩子，或者说我根本不懂爱。
也因为母亲对生父血亲的抱怨，我从小就被灌输祖父、祖母不爱我的思想。继父的父母更是没有血缘关系，也让我不会去亲近。外祖父是个自私的人，而外祖母是这世上最怜惜我的人。因此我被迫成为了一个极度渴望爱的人。
尽管我知道祖父祖母不爱我，我却还能听着他们虚伪的说爱我，而每次都没把这话听进去。我佩服年小的自己仅能把自己伪装的那么好，而如今反而做不到。
变得强硬起来是因为同母异父的弟弟在学校被高年级的男孩欺负。那时看着娇小玲珑的我跑去跟那男孩打了一架。男孩在我脸上留了一个巴掌印，回家后我告诉母亲我被打耳光后头晕，最后男孩被请家长赔钱。其实只有我自己清楚那是我第一次这样撒谎，并且骗过了老师家长。那时我年仅9岁，一个人便活成了一支队伍。
10岁的时候我第一次有了的念头，依稀记得是跟表弟吵架，拿着一把菜刀威胁他，说死给他看，原因早已不记得了。而后我的念头随着年龄增长越发的疯狂了起来，可是面对母亲我是胆怯的。
青春期的我真的是个极度缺乏安全感，极度想引起别人注意的人。我成绩拿高分、历史考满分、参加征文比赛都是为了满足自己的需求，我并不是为了想变得优秀而变得优秀，不过是为了多一分关注。
像我这种性格的人，别人会觉得我特别古怪、不合群。在初中的时候我会不顾场合的突然大哭然后大笑，宛若一个智障。也极其容易因为一点小事敏感觉得别人在针对我。初中最抑郁的一段时间，觉得身后有个白衣女鬼跟着我，那会也特别胆小，最怕黑。
从初中到高中我都是特别受人关注的那种人，但是却有很多女同学讨厌我。如今想起来我也不太记得什么原因了，但是其实与我的性格有极大的关系。别人做什么我管不了，但是我就是个特立独行的人，又总是喜欢引起别人关注，上课回答问题积极的是我、历史拿满分的是我、作文写的好的也还是我，但哗众取宠沦为笑柄的也是我。
从小我就是个讨好型人格的人，我特别害怕别人不喜欢我，很容易在一段关系里去付出，然后最后受伤害的也是我。因为我真的是个特别害怕孤独的人，也特别需要别人陪着，是个重度的需要被人依赖的人，仿佛有人依赖我才能证明自己的价值。
而与之并发的是我自虐与梦魇行为越来越严重。我会用头撞墙、会咬自己、掐自己，因为我觉得这样情绪才能得以宣泄。而梦魇伴随着我整个高三，直到上大学才得以缓解。
上大学我交自己不喜欢的朋友，大一的时候同学不喜欢我。大二的时候我收敛了许多，为人也变得特别低调，不想引起别人注意。对于生活也是得过且过，在那一大段丢失理想的日子里，仿佛对什么都提不起兴趣。
后来认识了我前任，恋爱的过程我不想再提（因为太复杂，太多个人隐私和不堪的感情纠纷）。但是他是我认识的人当中为数不多感动着我的人。有一句话是：一开始我们喜欢的是这种人，但是这个人跟你经历的多了以后，他就变得不一样了。他便是跟我经历了那些的人。
分手是他发现我讨好型人格与控制欲愈发的强了，变得不像一开始在他面前伪装的自己，经常跟他提分手。没想到那次就真的分手了。
分手时他跟我说：我希望你不要活得这么委曲求全，我希望你能活出自己。
或许大家会觉得他就是因为厌烦了才会跟我分手，是因为得到了才会变得不珍惜，像极了现在的渣男。但无论是否如此，我真的挺感谢他对我说这样一句话，并不是所有感情里会以这样的形式去结束一段感情。
后来大概经历了三个月我走了出来，但是花费了一年半的时间我才把他忘掉。而这一年半里我没有再想着去，没有再去维持不必要的社交，把心思花在了理想上，我觉得这样的自己真的闪闪发光。不再是为了引起关注而想去变得优秀，而是为了自己而努力着。
说来也真奇怪，以前总有人跟我说为自己而活。而我自己20岁以前的生命仿佛都是为了自己母亲而苟延残喘着。但是第一个告诉我，你活得委屈求全的人便是他。我很感谢他从我生命中走过，结束了我20年来长期的倾向。
我不再那么渴望爱与被爱，我现在也有个优秀的男朋友。或许母亲仍旧是那个影响着我情绪的人，但是我学会了谅解与自我调节。外祖母诊断出心脏病晚期，我愈发的珍惜时间与生命，也变得乐观开朗。
也希望所有抑郁成疾、有倾向的人像我一般幸运。